Dein Büro wirkt trostlos, unscheinbar und 08/15? Zuhause möchtest du deine Arbeits-Ecke gar wegsperren? Du wünschst dir Spezialeffekte nicht nur «in-game», sondern auch rund um deine Zocker-Kiste? Dann sind meine Tipps für eine aussergewöhnliche Arbeitsumgebung Balsam für deine geschundene Seele!
Kurz und knapp: Damit du weisst, ob du noch lebst. Vitalfunktionen im grünen Bereich? Dann los, zurück an die Arbeit! Puls weg? Chef anrufen, krank melden – oder (bezahlten) Urlaub beantragen!
Wenn ich nicht gerade haufenweise Süsses futtere, triffst du mich in irgendeiner Turnhalle an: Ich spiele und coache leidenschaftlich gerne Unihockey. An Regentagen schraube ich an meinen selbst zusammengestellten PCs, Robotern oder sonstigem Elektro-Spielzeug, wobei die Musik mein stetiger Begleiter ist. Ohne hüglige Cyclocross-Touren und intensive Langlauf-Sessions könnte ich nur schwer leben.
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Vom neuen iPhone bis zur Auferstehung der Mode aus den 80er-Jahren. Die Redaktion ordnet ein.
Folgende Situation: Du kommst – selbstverständlich top motiviert und voller Tatendrang – frühmorgens ins Büro und setzt dich an deinen Arbeitsplatz... und zack, kollektives Lichterlöschen, der totale Abturner und nichts wie weg hier! Die monotonen, stieren und farblosen Büroutensilien geben dir den Rest und das Gefühl, nur ein rostzerfressenes Zahnrad in einer mehr oder weniger gut geölten Maschine zu sein. Du schreist förmlich nach Abwechslung, Farbe und Action. Keine Angst, entspann dich und lass dich von den Must-haves rund um deinen Büro-PC in eine Welt voller Leben, Freude und Lust entführen.
Es werde Licht! Diese transparente Kunststoff-Schüssel zaubert alle möglichen Farben an deinen Arbeitsplatz, damit deine Kollegen auch sofort erkennen können, in welcher Gemütslage du dich gerade befindest (Tipp #177: Rot = schlecht). Auch das grün-gelb-rote Ampel-System ist hier gerne und oft gesehen. Eine ausgefallene Beleuchtung kann natürlich immer auch als Eisbrecher dienen, um ein fesselndes Gespräch zu lancieren oder gar eine spontane Desk-Party einzuberufen.
Cool, praktisch und witzig: Mit diesem Multifunktions-Wunder à la MacGyver bist du für alle Eventualitäten gerüstet: Touchpen, falls du keine Fingerabdruck-Spuren hinterlassen möchtest, Kugelschreiber, falls jemand wieder all deine Stifte geklaut hat, Taschenlampe, sobald das Licht ausgeht, weil die Zombies angreifen und schliesslich ein Laserpointer, um damit deine Mitarbeiter zu ärgern (oder – Version Spassbremse – um aus der Ferne auf wichtige Dinge hinzuweisen).
Auf, auf und davon – mit dieser Drohne transportierst du deine Papier-Stapel (nach entsprechend fachmännischem Umbau) nicht nur mühelos zu jedem Drucker, Scanner oder Aktenvernichter, sondern sorgst an heissen Tagen auch gleich für einen willkommenen und angenehm kühlen Luftstrom über den Köpfen deiner Kollegen; Nervenkitzel aufgrund drohender Abstürze übrigens nicht ausgeschlossen. Mittels eingebauter HD-Kamera kannst du all deine Streif- und Raubzüge auch Tage später noch Revue passieren lassen.
Hüte dich vor der Killer-Schildkröte: Damit deine Vorgesetzten dir keine weiteren Dokumente zur Durchsicht oder – noch mühsamer – zur Bearbeitung auf den Tisch legen können und sie durch die bedrohliche Angriffshaltung dieses ansonsten harmlosen Zeitgenossen den direkten Kontakt künftig meiden, gehört diese Ikone an jeden Arbeitsplatz. Überdies gibt die Schildkröte als natürlicher Feind der Hektik dein gemächliches Arbeitstempo äusserst treffend wider. Passt, wie die Faust aufs Auge!
Untragbarer Zustand Nummer zwei: Du bist flexibel, ungebunden und geniesst deinen Home-Office-Alltag in vollen Zügen – wenn da doch nur nicht deine mehr als schäbige Büro-Einrichtung wäre, vor der du deine 8, 9 oder mehr Arbeitsstunden pro Tag absitzt. Come on, es ist dein Zuhause und du fühlst dich trotzdem wie auf einem fremden Planeten? Soll das so weitergehen? Wenn nicht, dann pass jetzt gut auf und schau dir die folgenden Gadgets ganz genau an – nur so entkommst du dem sicheren und grausamen Home-Office-Tod durch Langeweile.
Let's rock this sh**, und zwar so richtig. Mit dieser zugegebenermassen als Air-Guitar-Instrument ziemlich überteuerten Gitarre, welche du übrigens auch für deine Wii U verwenden kannst, brichst du aus dem Alltag aus und stellst dich selbst auf die grosse Bühne: Lass es krachen, springe wie wild herum und tobe dich aus. Hinweis aus der Fitness-Abteilung: Kalorien verbrennen, unangenehmen Sitzpositionen vorbeugen und steife Gelenke vermeiden inklusive! Wow, wo gibt's denn heute noch was umsonst?
Du residierst in einem brobdinagischen Palast und fühlst dich in deiner Büro-Ecke dennoch eingeengt, unwohl und wie im Knast? Dann bringt dich dieses obercoole Skateboard auf den Spuren von Aladdin überall dort hin, wo du möchtest – das Geile daran ist, du musst dich dafür keinen Meter weit bewegen (ausser, du bist zu faul, um aufzusteigen). Lass dich gehen und schaue, wohin dich dein persönlicher Chauffeur entführt. Wer weiss, vielleicht kommst du dabei mit einer kreativen Idee für deinen Arbeitgeber zurück...
Endlich: Es ist Zeit, du hast den Soll für heute erfüllt – dabei hilft dir dieser stylishe Wecker im Walnussholz-Design, den Arbeitsschluss auf keinen Fall zu verpassen. Sollte dies dennoch passieren, mach dir keine Sorgen, denn dieses Teil sieht einfach unglaublich toll aus, egal wo du es platzierst. Du kannst also eigentlich gar nichts falsch machen, sobald du diesen Design-Würfel dein Eigen nennen darfst. Ein weiteres Plus: Frei nach Paco Rabanne, schnipse mit dem Finger und die Anzeige wechselt!
Klassisches Gamer-Einmaleins: Sehr wahrscheinlich hast du deinen PC im Innern schon bis zum Geht-nicht-mehr aufgepimpt und frisiert, Komponenten eingebaut, welche die Grenzen jeglicher Vorstellungskraft sprengen und deine Stromkosten in die Höhe schnellen lassen. Aber wie sieht es ausserhalb deines PCs aus? Klar, eine fancy Gaming-Maus, eine top Tastatur, welche im Stile einer 80er-Jahre-Disco bunt funkelt und ein 4K-Bildschirm-Monster, so breit wie die ganze Wand dahinter, besitzt du bereits. Dennoch fehlt dir das gewisse Extra, um auch den hinterletzten Nachbarn eifersüchtig zu machen – nicht mehr lange, denn hier findest auch du dein i-Tüpfelchen.
Dein Gaming-Headset bietet alles, was du dir wünschst: 7.1 Surround-Sound, fette Bässe, kraftvolle Tiefen und kristallklare Höhen – wow, was willst du mehr, du hast es sehr weit gebracht. Aber, können dich deine Mitstreiter so hören? Weiss deine Familie, was du tust? Erkennen deine Mitbewohner, ob du dich gerade in einer schaurigen Höhle oder mitten auf dem Schlachtfeld befindest? Nein, sollten sie auch nicht, dafür ja das Headset. Damit auch dein Gefluche, deine Enttäuschung oder aber dein ausgelassener Jubel nach einem triumphalen Sieg deine Mitmenschen nicht lebensbedrohlich (für welche Seite auch immer) beeinflusst, übertönt dieses edle Radio jedes Geräusch. Lädt auch zum Tanzen ein, so ganz nebenbei.
Ja, die Sonne scheint auch in der Schweiz, manchmal sogar im Sommer. Du aber hast deine Storen gefühlte 90% des Tages geschlossen, damit die gefährliche Strahlung deinen Killing-Streak nicht beendet, auch sonst kennst du den glühend heissen Himmelskörper nur aus Games und frische Luft schmerzt in deiner Lunge. Falls du aber ab und an gerne wüsstest, was da draussen in Sachen Klima, Wind und Wetter so alles abläuft, bietet dir diese Wetterstation, die sogar Thomas Bucheli vom Meteo-Dach fegen würde, alles, was dein Herz begehrt. So stehst du bei der nächsten Wetterdiskussion garantiert nicht im Regen.
Zugegeben, viele werden jetzt denken: Wie originell und einfallsreich, wieso zum Teufel bringt der Typ eine Gaming-Maus als Must-have, um das Erscheinungsbild deines Gamer-Königreiches aufzupeppen? Ihr wollt wissen weshalb? Deshalb! Sorry, aber dieses Bijou spricht für sich... da gibt's schlichtweg nichts mehr zu sagen. Klar ist das Ding ein Staubfänger, mit all den Zwischenräumen und verschachtelten Elementen, aber mal ehrlich: Seht euch dieses Biest an, schweigt und geniesst! Dafür brauchst du keine Gaming-Maschine, nicht mal einen PC – solch ein Schmuckstück gehört ausgestellt, am besten in ein Museum. Abteilung Dinosaurier, denn dieses Baby sieht aus wie ein Abkömmling des mächtigen T-Rex.
MadCatzR.A.T. Pro X Precision Engineered Gaming Mouse - Pixart Laser
Kabelgebunden
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Last, but not least: Wer denkt ans Aufräumen? Eine Sauerei veranstalten ist, besonders bei blutrünstigen Ballergames, sehr einfach (ich spreche hier aus Erfahrung). Ab ins nächste Level und irgendein armes Schwein muss dann die ganze Sauerei aufwischen. Wen interessiert's, es wartet bereits der nächste Endgegner. Hier vollbringt diese klebrige Knetmasse wahre Wunder und befreit jeden noch so winzigen Zwischenraum von Kampfspuren und Essensresten... als wärst du nie dagewesen, spurlos verschwunden, Mister X – schwarze Magie, befürchte ich. Zum Leidwesen der gesamten Spiele-Industrie kenne ich persönlich (noch) keinen Titel, bei welchem dieses Accessoire zur Standardausrüstung der Hauptfigur gehört – what a shame! So oder so, macht nicht nur sauber, sondern leuchtet auch noch gift-gelb.
